First topic message reminder :

Mem nào có truyện cười thì vào đây góp vui nhé!

Truyện cười 1

Bốn người từ các nước Nhật , Mỹ , Pháp , Việt Nam ngồi tranh luận xem loài hoa đặc trưng của nước nào đẹp nhất .

Nhật: Nước tôi có hoa anh đào đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa anh đào đẹp như nước tôi.

- Mỹ, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi

- Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...

- Pháp: Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa hồng đẹp như nước tôi.

- Nhật, Mỹ: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi

- Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...

- Mỹ: Nước tôi có hoa huệ đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa huệ đẹp như nước tôi.

- Nhật, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi- Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...

- Mỹ, Nhật , Pháp (nổi sùng quay sang Việt Nam): Nước ông trồng được loài gì?????

- Việt Nam: Hoa xương rồng



Truyện cười 2

Cả thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ! Họ "đã nói là làm!" Thế mà sau vụ Trân Châu cảng, người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật "Chưa nói đã làm!" Còn người Nhật ư?! Không bao giờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí "không cần nói cũng làm!" đã làm người Nhật luôn cảnh giác với người Trung Quốc! Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?! Xin thưa, đó là người Việt Nam! Vâng, với truyền thống "nói 1 đằng làm 1 nẻo", đố bố thằng Tàu nào mà biết chúng ta nghĩ gì mà đề phòng đấy .



Truyện cười 3

Khi sinh viên Việt Nam học mẫu câu trong tiếng Nhật " Dooitashima shite " ( Không có gì ) . Họ thường đọc lái là : Đôi ta si mê nhau tệ

Truyện cười 4

-Trong một khách sạn ở Tokyo, Nhật Bản có biển báo như sao : “Cấm ăn trộm khăn tắm của khách sạn. Nếu bạn không phải là người làm những việc như thế thì xin không đọc lời chú ý này”.

-Trong một khách sạn Nhật Bản có ghi hướng dẫn sử dụng điều hoà như sau: “Lạnh và Nóng: Nếu bạn chỉ muốn điều hoà làm ấm phòng thì làm ơn điều khiển chính quý khách”.



Truyện cười 5

Người Nhật rất thích đánh rắm .Hành động đó''gọi là''He'' hay lân dạng biến thể thông thường là ''Onara''(từ này thông dụng vì nó ở dạng lịch sự), Ngày xưa , người ta còn vẽ một bức tranh về trận chiến rắm . Người Nhật sau khi đánh rắm , họ thường cười với nhau vì vui vẻ và ngượng ngùng


Truyện cười 6

Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Nhật và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô gái người Nhật bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.Khán giả la ó, chửi mắng.Cô này hét lớn:"Bà mẹ !Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!" Khán giả vỗ tay rần rần


Truyện cười 7

Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi: - Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo. - Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán. - Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác. - Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia. - Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia. - Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi.

Truyện cười 8

Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la đó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương đó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.Anh người I Rắc( hỏi tại sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo đó,nước tui có đầy"

Truyện cười 9

Thế giới mở một cuộc thi gan dạ gồm có 3 nước tham gia : Việt Nam , Mỹ , Nhật Bản .
Người Mỹ lấy súng bắn vào đầu mình
Người Nhật lấy kiếm tự rạch bụng mình
Người Việt Nam lấy quả bom ra và ngồi cưa .
Trọng tài tuyên bố : Việt Nam thắng!!!
Cuộc thi thứ 2 mọi người nghe chắc hiểu rồi,vì 2 thằng kia lăn ra chết hết rồi còn đâu nữa mà thắng

Truyện cười 10

Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh,Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị
nhốt trong 1 cái hộp sắt va có gắn chuông,hễ ai ko chịu nổi thì "reng...reng" sẽ được
ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng
thằng Anh chịu đc 3 ngày thì "reng...reng"
thằng Nhật chịu đc 5 ngày phải bò ra
qua tới ngày thứ 7 thấy thằng Việt Nam vẫn im hơi lặng tiếng .Ban tổ chức quyết định
cho Việt Nnam thắng.Nhưng khi mở hộp thi thấy thằng Việt Nam nằm chết từ lúc nào rồi,trên vách
còn ghi dòng chữ bằng máu "...tổ sư thằng nào cắt chuông tao"


Truyện cười 11

Cuộc thi ai oai hơn

Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô :"cho 3 chai bia, không cần cái mở nút " .3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!
Bỗng 3 người Nhật bước vào, " 3 chai bia, không cần cái mở nút chai ". 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm.
Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : "cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn ". Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn . Việt Nam nói tiếp :"không cần đá (ice)" . Một người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn .

Tại một quán ăn vỉa hè ở Việt nam, một người Nhật vào ăn một tô hủ tiếu. Người Nhật vốn hay ngượng kêu lí nhí trong miệng : Vui lòng cho một tô hủ tiếu có được không ạ. Khi tô hủ tiếu được mang ra, trong tô hủ tiếu có một con ruồi. Người Nhật tự trách mình sao lại chọn một quán ăn như thế để ăn. Anh này để lại nguyên tô hủ tiếu rồi đứng dậy trả tiền rồi bước ra.

Tại một quán ăn vỉa hè ở Việt nam, một người Mỹ vào ăn một tô hủ tiếu. Anh này nói to tát rõ ràng: Một hủ tiếu, please!! Khi tô hủ tiếu được mang ra, trong tô hủ tiếu có một con ruồi. Người Mỹ thấy con ruồi, mắt mũi trợn tròng lên, nhưng lập tức lấy lại bình tĩnh. Anh lấy máy ảnh chụp hình tô hủ tiếu, lấy một tấm giấy nhỏ ra ghi lại địa chỉ quán ăn, thời gian đi ăn, và bỏ con ruồi vào túi để làm bằng chứng cho vụ kiện quán ăn sau này. Sau đó để lại tô hủ tiếu, đứng dậy trả tiền rồi bước ra.

Tại một quán ăn vỉa hè ở Việt nam, một người Anh vào ăn một tô hủ tiếu, anh này không gọi cho đến khi có người tới hỏi mới chỉ tay vô hình tô hủ tiếu trên thực đơn rồi....cười. Khi tô hủ tiếu được mang ra, trong tô hủ tiếu có một con ruồi. Người Anh nổi tiếng là "phớt tỉnh Ăng Lê" nên bỏ con ruồi ra, và cứ thế hì hục ăn hết tô hủ tiếu cho đến khi không còn giọt nước nào, đứng dậy trả tiền rồi đi về.

Tại một quán ăn vỉa hè ở Việt nam, một người Pháp vào ăn một tô hủ tiếu, Người Pháp vốn nổi tiếng về ăn uống cầu kỳ "Madam, vui lòng cho tôi một tô hủ tiếu ít rau răm, nhiều hành lá, nhưng ít cá, nhiều thit bò nhé, merci".Khi tô hủ tiếu được mang ra, trong tô hủ tiếu có một con ruồi. Ngừơi Pháp vốn cầu kì nên anh này thấy thế là không được, bèn gọi chủ quán lại, đòi chủ quán một tô khác. Anh này cũng ăn xong đứng dậy trả tiền rồi bước ra.

Tai một quán ăn vỉa hè ở Việt nam, một người Trung Quốc vào ăn một tô hủ tiếu. "Cho Ngộ một hủ tiếu đi nha". Khi tô hủ tiếu đươc mang ra, trong tô hủ tiếu có một con ruồi. Người Trung Quốc bèn lấy con ruồi ra, rồi ăn tô hủ tiếu cho đến khi gần hết nước lại bỏ con ruồi vào, gọi chủ quán lại phàn nàn, đòi đổi tô khác. Anh này ăn cả 2 tô hết sạch, đứng dậy chỉ trả tiền một tô nên lấy làm đắc chí lắm.

Tại một quán ăn vỉa hè ở Việt nam, một người Việt nam vào ăn một tô hủ tiếu. Vừa ngồi xuống đã đập bàn một cái rầm: Cho tô hủ tiếu đêêê.....Khi tô hủ tiếu được mang ra, trong tô hủ tiếu có một con ruồi. Anh chàng Việt nam bèn lấy con ruồi ra, ung dung ăn tô hủ tiếu cho đến khi chỉ còn 1 tí nước lại bỏ con ruồi vào, xong gọi chủ quán lại đập bàn đập ghế hăm doạ phá tan cái quán vì cái tội dám bỏ con ruồi vào "cho ông ăn". Chủ quán sợ quá, liền đổi một tô khác. Anh chàng Việt nam ăn hết 2 tô xong, đương nhiên chỉ trả tiền nửa tô (bắt đền) rồi bỏ con ruồi vào túi. Khi ra đến cửa, anh gạ bán được con ruồi cho một thực khách Việt nam khác chuẩn bị vào ăn cùng với "chỉ dẫn" với giá "hữu nghĩ" bằng nửa tô hủ tiếu. Cuối cùng anh chàng Việt nam ăn 2 tô hủ tiếu không mất đồng nào lại còn giúp thêm được một đồng chí khác.

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A... Sói : mày là ai ?? Heo A : uh !! Sói : cái gì ?? Heo A : cái gì trên gác . Sói : tao hỏi mày tên gì ?? Heo A : tôi là ai !! -Sói lại quay sang hỏi heo B... Sói : mày là ai ?? Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A) Sói : mày quen nó ?? Heo B : uh . Sói : nó là ai ?? Heo B : đúng thế . Sói : cái gì ?? Heo B : cái gì trên gác . Sói : ở đâu ?? Heo B : ở đâu là tôi . Sói : ai ??

Chết trong chùa gọi là Tự Tử,bị cảm mà chết gọi là Cảm Tử, chết 1 cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử, chết mà bị điện giật gọi là Ðiện Tử,cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử, em chết gọi là Ðệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử,thầy giáo chết gọi là Sư Tử, học trò chết gọi là Sĩ Tử, Vua chết gọi là Quân Tử, bị đánh bầm dập chết gọi là Nhừ Tử, chết mà bị chặt ra nhiều khúc gọi là Thái Tử, già quá mà chết gọi là Lão Tử, ăn bánh bao nhiều quá mà chết gọi là...........BAO TỬ ....

em cũng xin góp vui vài pic hài hước về thuyết tiến hoá

Xe của cô gái đụng phải xe của người đàn ông. Cô gái leo ra khỏi xe và nói: - "Thật kì lạ! Hãy nhìn xem! Xe của chúng ta hoàn toàn bị phá huỷ nhưng thật may mắn không ai bị thương cả. Đây có lẽ là cơ duyên kiếp trước xui khiến chúng ta gặp nhau." Người đàn ông nhanh chóng đồng ý. Cô gái nói tiếp: - "Xe bị hỏng nhưng chai rượu này vẫn còn nguyên, chúng ta hãy uống để mừng ngày gặp gỡ." Người đàn ông tu nhiều ngụm rồi đưa chai rượu cho cô gái. Cô cất chai rượu vào xe. - "Cô không uống sao?" - "Không, tôi đang đợi cảnh sát đến."

Đoạn kết cua Tay Du Ki: Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. Như Lai: - các chú có mang theo USB ko đấy ? Đường Tăng: -sặc.. Như Lai: -thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? Ngộ Không nhanh trí : -anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. Như Lai ăn chơi ko kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. Đường Tăng lẩm bẩm: -biết thế ở nhà search google doswnload

Gộp bài
Koyuki

em có một số ảnh cười trên mạng, bây giờ em xin post để mọi người nhận xét:

Spoiler:

Em cũng có vài mẩu chuyện cười:
- Một cụ ông vào nhà ga xe lửa trong làng và đến hỏi nhân viên tại quầy bán vé: “Này cậu, chuyến tàu 3h10 đã đi chưa?”
Chàng nhân viên này trả lời:
- Đã rời ga cách đây 10 phút.
- Còn bao lâu nữa chuyến 4h mới đến? - ông cụ hỏi.
- Còn lâu lắm.
- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không?
- Không.
- Tàu chở hàng?
- Không.
- Không có chuyến nào hết?
- Hoàn toàn không!
- Anh chắc chứ?
- Chắc chứ! - Người bán vé nổi nóng.
Ông cụ quay sang gọi bà cụ:
- Vậy thì, mình ơi, ta có thể đi qua đường ray được rồi.
--------
1. Đã bảo là điên
Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát: Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!
- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?
- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!
- Ông ta bị hói?
- Đúng vậy.
- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?
- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!
2. Hết thuốc chữa
Các bệnh nhân trải qua kỳ kiểm tra để xuất viện.
Tại một bệnh viên tâm thần, bác sĩ muốn kiểm tra tình trạng của bệnh nhân để xét cho ra viện, bèn ra một bài toán, đầu đề: 2 nhân 2 bằng mấy?
Bệnh nhân thứ nhất trả lời: 5 ngàn
Bệnh nhân số 2 trả lời: thứ sáu
Bác sĩ ngán ngẩn hỏi bệnh nhân thứ ba: 2 nhân 2 bằng mấy
Bệnh nhân thứ ba trả lời: bằng 4
Bác sĩ mừng rỡ hỏi: Tại sao anh biết như thế?
Bệnh nhân số ba trả lời: Dạ em lấy 5 ngàn chia cho thứ sáu ạ.
3. Trong bệnh viện tâm thần
Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị bác sĩ hỏi:
- Này, cậu đang làm gì thế?
- Dạ… Em đang kéo cái bàn chải.
- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.
Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:
- May cho mày! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.
4. Câu hỏi đơn giản
Một bác sĩ được mời tới dự hội nghị về tâm thần học. Một vị khách đứng lên hỏi:
-Thưa bác sĩ, làm sao mà ông có thể nhận biết được một người bị mắc bệnh tâm thần trong khi anh ta lại trông hoàn toàn bình thường?
- Không có gì khó cả - Vị bác sĩ nói - Ông hãy hỏi anh ta một câu hỏi đơn giản mà bất kì ai cũng có thể trả lời dễ dàng. Nếu anh ta do dự thì chắc chắn là anh ta có vấn đề rồi.
- Câu hỏi gì thế?
- à đây nè: “Thuyền trưởng Cook đã đi vòng quanh thế giới ba lần và ông đã chết trong một lần”. Vậy lần đó là lần nào?
Vị khách suy nghĩ rồi cười nói:
- Ông không có một ví dụ nào khác à thưa bác sĩ. Tôi phải thú nhận là tôi không biết nhiều về lịch sử lắm.
5. Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh để khám:
- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: Tôi sắp đẻ trứng vàng đây, rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.
- Tôi hiểu rồi, thế nhưng cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?
- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ xem sao.
6. Làm thế thì hơi tối
Thanh tra y tế đến thăm bệnh viện tâm thần. Ông thấy các bệnh nhân đang chơi trò đánh cờ. Người nghĩ mình là bàn cờ thì quỳ xuống đất để làm bàn cờ. Người thì ngồi suy nghĩ đánh cờ trên lưng anh kia. Còn một người treo mình trên cây để làm bóng đèn. Ông thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:
- Những người ở dưới thì không sao, nhưng mà ông phải bảo anh chàng trên cây xuống đi, kẻo rơi xuống thì khổ.
Giám đốc nghĩ một lúc rồi trả lời:
- Cũng đúng, nhưng tôi e làm thế thì… hơi tối.
8. Lại tâm thần!!
Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân của mình. Ông vẽ một cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào bức tường để cố gắng mở cái cửa “ảo”, trừ một người đứng ở đằng xa đang cười ngất. Thấy người này có vẻ đã bình phục, bác sĩ hỏi:
- Tại sao anh cười?
- Bọn họ điên quá!
- Tại sao?
Người này cầm một cái xẻng, giơ lên:
- Bởi vì tôi đang giữ chìa khóa cửa!
9. không được cắt tóc của tui
Hai thằng điên và đại điên ở trong bệnh viện tâm thần. Thấy bác sỹ, y tá đi qua đi lại mới thắc mắc với nhau:
Điên: tại sao ai cũng được để tóc còn tụi mình thì bị cạo trọc lóc hết vậy mày?
Đại điên: ờ hè, lạ quá, tau cũng muốn để tóc mày có cách nào không?
Điên: (suy nghĩ)
À tao có cách roài. Thế này nhé, bây giờ tụi mình lấy đinh đóng vào đầu, thế là xong!!!!
Đại điên: đóng vào đầu làm gì mày?
Điên: thì để khi mấy chả lấy tong đơ cạo đầu mình, thì cái tong đơ nó mắc cái đinh, nó gãy, vậy là hết cạo.he he
Đại điên: ờ héng, vậy mà tao ko nghĩ ra, mày thông minh thật!!!!
(Hai thằng lúi húi lấy đinh chuẩn bị đóng vào đầu)
Đại điên: bây giờ mày đóng đinh vào đầu tao nhé!
Điên: ok (lấy đinh, búa, chuẩn bị đóng)
Đại điên: khoan!!!!!
Điên: (giật mình) Chi vậy cha?
Đại điên: mày đóng cẩn thận nghen, coi chừng mày đóng hụt cái búa nó đóng nhằm tay mày đau đó!!!
Nguồn: vuinhat.net

em có,em cũg kó :

Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần


Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : “Hồi còn sống anh cũng thế " oy zoy` oy chet cuoi`

mình cũng có 1 bài nè:

- Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không?

- Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ !

- Sao em lại nghĩ vậy? - Cô giáo ngạc nhiên.

- Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: "Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!"

cho Fye tham gia zới
Có một ông nhà rất nghèo, làm ăn gì cũng thất bại. một hôm nhìn lên tời ổng la lớn:
- phật ơi, xin hãy cho con trúng số, con sẽ đội ơn ngài!
ngày nào ổng cũng khn61 như thế, một hôm, phật hiện ra với khuôn mặt đỏ bừng nổi trận lôi đình, chỉ tay xuống mặt ông lão thét lớn:
- TRỜI ƠIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!! TAO HOK LÀ PHẬT TAO BÓP CỔ MÀI ÒY, MÀI KHẤN TRÚNG SỐ MÀ CÓA BAO GIỜ MUA VÉ SỐ ĐÂU MÒA TRÚNGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG

hay ^^
góp zui thêm mấy chiện nữa nheng

Spoiler:

mìnnh cũng muốn post thêm nữa nè:

Cô giáo hỏi trò Tèo:

- Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?

- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".

hi hi. truyện hay quá

típ nè:













Nguồn: vuinhat.net

hay ghê. Mình cũng post thêm nè:

Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?

- Dạ, "cây xăng" ạ!

típ theo là zài chiện zui (hem phải ảnh zui đâu):
Lắt léo
Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi:
- Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?
Người khách:
- Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.
Bồi:
- Không phải thế! Ý tôi là ông khao khát cái gì?
Người khách:
- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.
Bồi:
- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?
Khách:
- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.
Anh bồi bực mình:
- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?
Khách:
- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?
Bồi:
- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.
- ????
Thói quen để cháy
Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện. Cô y tá mang tới một đứa bé da đen thui, ngại ngùng nói:
- Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé… không được trắng như của ông.
Ông chồng trấn an ngay:
- Đây là chuyện bình thường, vợ tôi có thói quen để mọi thứ bị cháy khét.

TIẾT KIỆM
Một anh chàng keo kiệt về quê chơi , anh ta bước lên tàu điện với một va li bự đùng và đặt xuống sàn tàu .
Người bán vé bảo :
-Anh mua vé đi , vé người ba ngàn , vé hành lý cồng kềnh sáu ngàn .
Nghe vậy anh chàng bèn đá va li và nói :
-Chui ra thôi bà ơi ! Không ngờ vé hành lý lại mắc hơn vé người !
THÀ VẬY CÒN HƠN
Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà , lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ :” Anh về rồi đây , em hãy bắt đầu quát mắng đi , chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giường được ! “.

KHÔN NGOAN
Cô vợ vốn rất sạch sẽ đi làm về muộn vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quýt , trên bàn còn có mảnh giấy của chồng :” Xin lỗi em yêu , anh ngủ trước . Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp ! ”
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn . Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối :” Cám ơn em yêu !
CHỨC VỤ
Mục sư đi truyền đạo tận Châu Phi xa xôi . Dọc đừơng , ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây :” Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế ?” mục sư hỏi
Thổ dân trả lời :” Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc ” .
CƯỚP LỊCH SỰ
Trên phố vắng , một thanh niên hỏi người phụ nữ qua đường :
-Thưa bà , bà thấy gần đây có ông cảnh sát nào không ạ ?
-Ồ ! không có đâu , nhưng có chuyện gì xảy ra thế ?
-Không , hãy đưa túi xách của bà ra đây .
CÓ CẢ HAI THỨ
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau
-A ! Mạnh khoẻ chứ ? Có vợ chưa hay vẫn rửa chén quét nhà ?
-Ồ vẫn khoẻ ! Và có cả hai thứ - vợ và rửa chén quét nhà.

Tình thần Sak down khủg khiếp
Đọc mí káj nì cũg chả ăn nhằm jì
=="
Thanks anyway

Hay wá!!! Thanks các bác

góp mấy bài đây:

cho em nữa,...
ĂN CƯỚP LỊCH SỰ
Chuyện ở một con phố vắng vẻ nọ...Một người đàn ông lịch sự tiến về phía quí bà nọ.
- Thưa bà, nãy h bà có thấy viên cảnh sát nào đi ngang đây hok?
- ồ, tôi hok thấy ai hết- quí bà mỉm cười
- Vậy...bà hãy đưa cho tôi chiếc ví này và bộ trang sức vàng trên ng` bà.

thích cái vụ nỗi niềm tử sĩ, vận dụng tài nguyên 4rum, hay dễ sợ

Sáng sớm, ông chồng bước ra chải đầu trước gương thì thấy tấm gương quá bụi. Ông ta liền dùng tay quệt lên đó mấy chữ "bà nhớ lau bụi đi". Rồi ra khỏi nhà đến công ti.
Chiều về ông ta nhìn lại tấm gương vẫn thấy bụi. Kèm theo 1 dòng chữ khác "lau bụi ở đâu?"