Cô giáo dặn học sinh: "Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ."
Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.
- Dima, em mang gì vậy ?
- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Natasha, em mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.
- Vova, em mang cái gì kia?
- Dạ, bình ôxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.
- Thế em mang bình đi bà có nói gì ko ?
- Dạ, bà chỉ kêu mấy tiếng : " Ặ ..ặc !...A.Ặc !"

------------------------------------------------------------

Cô giáo hỏi học sinh: " Cái jì treo trên tường mà hình tứ giác?"

HS: Cái đồng hồ ạ,

CG: Ko, ý cô là tờ lịch, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em.CÁi jì có 4 chân trong nhà?

Hs: cái bàn

CG: Ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em.

Hs: Vậy em đố cô cái jì hình trụ ở trong quần người đàn ông?

Cg: Tát hs 2 phát: Cô cấm em ko nghĩ bậy bạ.

Hs đau lắm, nhưng vẫn cười: Ý em là cái bật lửa, nhưng em thích cách suy nghĩ của cô.

------------------------------------------------------------

.Cô giáo dẫn hs ra công trường học bài an toàn lao động, lúc đó có 1 bác công nhân bị ngã từ thang xuống, cô hỏi học sinh: " TẠi sao bac công nhân bị ngã?"

Hs1: Vì bác ko đeo dây bảo hộ/

CG : Có thể.

HS2: Thang bị trượt/

CG: Có thể

HS3: Vì bác ấy chửi em.

CG: Bác ấy chửi jì?

HS3: Dm thằng kia đùng có rung


------------------------------------------------------------

Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?” Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”. Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên. Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa

------------------------------------------------------------

Để kiểm tra xem bệnh nhân đã có thể xuất viện chưa? Bác Sĩ cho 2 anh bệnh nhân đóng vai 2 người mua bán thịt bò.
- Người mua: Bán cho tôi 2 lít thịt bò. Người bán cười ngặt nghẽo... Bác sĩ mừng thầm, thế là anh nầy đã hết bệnh, để kiểm tra lần cuối, Bác sĩ hỏi : "Người ta mua 2 lít thịt sao anh cười?"
- Ha ha, nó đi mua thịt mà không mang theo chai đựng

------------------------------------------------------------

2 con ruồi đậu trên một đống phân. Bỗng 1 con đánh dzắm. Con kia bất bình:
- Mày tởm quá đi..... không thấy là tao đang ăn hay sao?

------------------------------------------------------------

Một anh nhà quê đến gặp bác sĩ:
- Thưa bác sĩ em bị bệnh vô sinh.
- Làm sao anh biết? Bác sĩ hỏi.
- Vì đây là bệnh di truyền, ông em cũng vô sinh, bố em cũng vô sinh ạ.
- Thế anh ở đâu ra?
- Dạ, em ở quê ra

------------------------------------------------------------

Tào Tháo 1 lần đi ăn, xui 1 cái lại quên tiền ở nhà, sau khi ăn xong mới biết là mình quên tiền liền dùng kế: "Tẩu Vi Thượng Sách".
Chạy được 1 đoạn thì bị bọn bảo kê đuổi kịp. Biết mình gặp nguy hiểm Tháo ngẩng mặt lên trời than:
- Trời ơi ta chết mất ! Bất chợt trên trời vọng xuống 1 tiếng nói lạ:
- Yên tâm con chưa chết đâu. Bây giờ con hãy cầm cục đá kia ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi!
Như bắt được vàng Tháo mừng rỡ làm theo lời nói. Vừa làm xong thì trên trời lại vọng xuống tiếng nói :
- Đấy đấy bây giờ con mới chết!


------------------------------------------------------------

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt' và "bốp" .
- Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ "giới trẻ bây giờ ghê thật"
- Cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn".
- Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn"
- Chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn"
- Chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào vừa tát tao thì nó tới số rồi"



Hơi nhiều nhưng hay

Truyện hài vô đối, thanks bác nhé!